Geburtstrauma verarbeiten: Die Geburt hatte ich mir anders vorgestellt

Hätte ich doch nur damals schon gewusst, wie man ein Geburtstrauma verarbeiten kann bzw. wie man damit umgeht, dann hätte ich mich wohl vorbereiteter gefühlt. Vielleicht.

Mehr als acht Wochen ist er nun her der Tag, an dem ich nachts aufwachte und wusste, jetzt geht es langsam los. Mehr als 24 Stunden später war der kleine Rubbelbatz bei uns. Wie schwer die Geburt unseres Kindes war, konntet ihr ja bereits in meinem Geburtsbericht und im Geburtsbericht vom Rubbelpapa erfahren. Auch, dass ich anfangs wirklich Schwierigkeiten hatte, mit der neuen Situation umzugehen und mir dadurch große Vorwürfe gemacht habe, habe ich nach langem Überlegen in einem Brief an mich mit euch geteilt. Neulich, als der Rubbelbatz bei einem Spaziergang doch mal auf meinem Arm eingeschlafen ist, habe ich im Magazin “unerzogen” (Ausgabe 3/2014) einen wirklich interessanten Artikel über die Verarbeitung von Traumata gelesen, in dem ich meine Situation durchaus wiedererkannt habe. Dass das, worin ich da gefangen war, ein Geburtstrauma sein könnte, war mir bisher noch nicht so richtig bewusst gewesen.

Was ist ein Geburtstrauma?

Der Autorin, einer Hebamme, zufolge, entsteht eine traumatische Erfahrung, wenn ein Mensch sich in einer Situation befindet, die er als lebensbedrohlich empfindet, aus der er aber keine Möglichkeit sieht, durch Kampf oder Flucht zu entkommen. Absolute Hilflosigkeit und der Situation ausgeliefert sein also. Die einzige Art für das menschliche Gehirn, mit dieser Situation fertig zu werden, ist, in eine Art “Starre” zu verfallen, um die Situation überstehen zu können. Diese Starre löst sich – je nach empfundener Dramatik des Erlebten – nicht unbedingt sofort wieder auf, wenn die Situation vorbei ist. Eine posttraumatische Belastungsreaktion ist geboren.

Vor allem in dem Zustand, den sie als darauffolgend beschreibt, habe ich mich absolut wiedererkannt:

Wenn nun Ihr Umfeld von Ihnen erwartet, dass Sie Ihr neues Mutter-Leben sofort freudig aufnehmen (“Nun ist es doch vorbei und alles nochmal gut gegangen!”), und Sie nach Ihren alt-vertrauten Kräften suchen, werden Sie keine Antwort hören. […] Sie können zwar bald wieder einigermaßen funktionieren, aber das fühlt sich an wie ein Roboter ohne Gefühl, ohne Lebensfreude, und gar nicht wie Sie sich kennen.

Ganz genau so habe ich die ersten Tage und Wochen erlebt! Ich funktionierte, so gut wie möglich, wusste, dass das mein kleiner Sohn ist und ich mich ab jetzt um ihn kümmern werde – aber gefühlt habe ich es nicht so richtig. Dazu kam diese permanente Überforderung, körperlich wie geistig. Ich wusste ja, dass ich eigentlich so nicht bin, wartete auf mein “richtiges” Ich, das sich über mein Baby und unser neues Familienleben freuen kann. Je mehr ich mich körperlich erholte, desto mehr Aufgaben konnte mein Roboter-Ich übernehmen. Der Rest von mir blieb in der Überforderung stecken. Die Autorin des Textes nennt es “Fluchtimpuls“, dem man natürlich nicht nachgeben kann. Stattdessen wird die Erstarrung aufrechterhalten, man funktioniert. Dem Baby zuliebe.

Wie konnte ich mein Geburtstrauma verarbeiten?

Natürlich wird in dem Artikel nicht nur das Problem beschrieben, sondern auch ein Lösungsweg aufgezeigt. Ich war froh, zu lesen, dass wir ohnehin alles richtig gemacht hatten. Was eine Mutter in solchen Situationen braucht, ist ein verständnisvolles Gegenüber, das zuhört und beruhigt. Das einem sagt, dass das normal ist nach so einem Erlebnis und dass das Ganze Zeit braucht. Man muss die Gefühle zulassen. Außerdem ist viel Ruhe und Schlaf sehr wichtig. Da der Rubbelbatz in den ersten Wochen fast ununterbrochen geschlafen hat und sein Papa rund um die Uhr für uns da war, konnte ich das zum Glück. Und drittens braucht man mal ein wenig Zeit ohne Baby, um durchatmen zu können und das “alte Ich” wiederzufinden. Auch das hatte ich zum Glück immer mal wieder bzw. habe ich immer noch. Der Rubbelpapa nimmt den Kleinen dann in die Babytrage und die beiden ziehen um die Häuser. (Manchmal bekomme ich den Kleinen mit Brösel am Kopf oder einer klebrigen Stelle von einem Schluck Cola, der daneben ging, zurück, aber sonst klappt es immer gut.)

Dadurch kann sich das Nervensystem eines traumatisierten Menschen langsam entspannen, ent-starren sozusagen, und die Lebendigkeit, Stärke und Freude kommen zurück. Natürlich geht das nicht von heute auf morgen und braucht, wie gesagt, Zeit. An manchen Tagen wird die Überforderung vielleicht noch sehr stark zum Vorschein kommen, andere Tage fühlen sich fast “normal” an.

Ich jedenfalls kann mich noch gut an den ersten Vormittag erinnern, an dem sich endlich alles richtig anfühlte. Ich war körperlich endlich in der Lage, mich allein um mein Baby zu kümmern und vor allem emotional. Ich sah den kleinen Mann an, er sah mir ebenfalls in die Augen und wir lächelten beide. Ich hatte keine Angst, dass er gleich anfangen könnte, zu weinen. Dann würde ich ihn eben tragen und beruhigen. Ich war jetzt nicht mehr hilflos und überfordert, das konnten wir beide spüren. Ich war nicht gestresst, dass er vielleicht gleich schon wieder trinken möchte oder in die Windel macht. Dafür war ich doch da als Mama und das mache ich gerne.

Hin und wieder bricht auch jetzt noch ein Moment, in dem mir alles zu viel wird, über mich ein. Noch ist dann der Rubbelpapa gleich zur Stelle – bald muss ich es alleine schaffen. Aber ich bin mittlerweile sehr positiv gestimmt, dass mir das auch gelingen wird. Und zwar mir – nicht dem Roboter-Ich.

Fehlende Hilfe bei Geburtstrauma

Auch wenn bei uns zum Glück alles gut gegangen ist, frage ich mich oft, warum Ärzte und Hebammen manchmal so wenig aufklären? Die Ärztin im Krankenhaus hat einen Tag vor Geburtsbeginn noch einen Ultraschall gemacht, da der Termin überschritten war, und ich habe mit eigenen Augen gesehen, wie sie das Köpfchen vermessen hat. Kein Wort davon, dass dieser mittlerweile einen Umfang von 38 cm hat. Mein Gynäkologe meinte bei der Nachuntersuchung, “wenn man das gewusst hätte”, hätte man mir zu einem Kaiserschnitt geraten. Aber offensichtlich wusste niemand davon.

Ähnlich ist es wohl mit dem Thema Geburtstrauma, zumindest in unserem Falle. Ein wichtiger Punkt zur Verarbeitung des Erlebten, den auch die Autorin des Artikels erwähnt, ist ein Gespräch mit Ärztin bzw. begleitender Hebamme. Dies schienen die auch zu wissen, denn jede von beiden kam nach der Geburt noch einmal zu uns in den Kreißsaal und erklärte uns, warum wie gehandelt worden war und was passieren hätte können. Kein Wort von einem möglichen Geburtstrauma und dass sie auch darum dieses Gespräch mit uns führen. Wir haben die Situation zum Glück selbst verarbeitet und intuitiv richtig gehandelt, aber was ist mit Paaren, denen das nicht gelingt? Von einer Wochenbettdepression hatte ich zumindest vorher schon einmal gehört und auch, dass man sich dann nicht scheuen soll, Hilfe in Anspruch zu nehmen. Bei der Verarbeitung eines Geburtstraumas wird man dagegen relativ alleine gelassen. Und darüber wundere ich mich ehrlich gesagt sehr!